Guía para mejorar (PELLInside, edición 108)

“Como darse cuenta si uno tiene un mal día”

En esta nueva entrega de PELLInside, voy a explicar lo más brevemente posible distintas pistas que deberían hacerle pensar que su día no es tan bueno como aparentaba cuando se levantó. Dejemos de lado cuestiones inherentes a lo físico, como contracturas, dolores de cabeza, resacas, etc. para concentrarnos en hechos puntuales de la vida, más que nada, provocados por terceros. He aquí el fruto de mis reflexiones sobre este importantísimo tema:

• Si su mujer le dice tempranito a la mañana: “Espero que este hijo que estoy por parir, lo quieras como si fuera tuyo”, ya arrancamos mal, largue todo lo que está haciendo y tome las medidas del caso, a saber: a) Amíguese con los cuernos frente al espejo, b) Sepárese o c) Acogótela y enviude.
• Su hija le dice: “Papá: descubrí que es mentira eso de que si hacés el amor de parado los espermatozoides no te llegan y evitás el embarazo”. La nena ha crecido y con ella, la zapan. Resignación, echarla de la casa o estrolarla contra la pared pueden constituir las opciones de un menú razonable.
• Dios al fin lo señaló… pero le metió el dedo en el ojo. Ese, definitivamente, no es su día.
• Usted enciende el televisor y los noticieros muestran rutas de emergencia para abandonar la ciudad. Si sale con su auto, que no sea para el trabajo, rájese a las Sierras Cordobesas.
• Su hermano gemelo olvidó su cumpleaños. Extremo caso de que su familia lo ignora completamente. La depresión no tardará en invadirlo completamente.
• Llega a la oficina y su jefe le dice que no se moleste en quitarse el abrigo. Sin trabajo, a su edad, presagia una muy mala jornada.
• Tiene una cita a ciegas… y resulta que es con su ex-esposa. ¡Qué mala pata! ¡Habiendo tantas minas!
• Se puso los dos lentes de contacto… en el mismo ojo. Torpeza que presagia un día de perros.
• Su esposa le dice “Buenos días, Carlos” y su nombre es José. Malo, pero puede que aún haya cosas peores.
• El ave que canta en su ventana todas las mañanas es un cuervo. ¡Cruz diablo! Ni se asome a la calle…
• Llama por teléfono a ‘Asistencia al suicida’ y lo dejan de garpe. Proceda nomás…
• Es más caro llenar de combustible su coche que su coche en sí. ¿Hay que seguir con esa batata? Otro día de porquería, entonces…
• Tiene que usar la tarjeta Visa para pagar su Mastercard. Vivir acosado por las deudas y arrancar con esa premisa presagia una jornada negra.
• Una unidad móvil de Mauro Viale golpea a su puerta. Ni siquiera el muerto de Santo Biasatti… ¡Mauro Viale!
• Se despierta y descubre que su cama de agua se reventó, y luego se acuerda que no tiene cama de agua. ¡Use pañales, viejo!
• La bocina de su auto se traba y suena constantemente mientras va detrás de una banda de duros motoqueros por la Avenida Córdoba. Prepare la cara que se la van a dejar como una calabaza.
• Se da cuenta de que tiene un tampón en la oreja, y no puede encontrar su lápiz labial. ¿Dónde lo puso?
• Su perro de juguete le gruñe. Todo mal.
• Su esposa cambió el “¿Cómo estás?” por el “¿Encontraste trabajo?”. A ninguna esposa le importa la parte humana. Quédese piola o sepárese…
• Se pone el corpiño al revés… y lo peor es que… ¡le queda bárbaro!
• Se despierta boca abajo… y lo primero que ve es asfalto.
• La chica con la que ha estado saliendo comienza a parecerse a su mujer. Siempre es lo mismo…
• Su torta de cumpleaños se destroza… debido al peso de todas esas velas. Los años no vienen solos…
• Su mujer se despierta más mimosa que nunca y a usted le duele la cabeza. Por ahí era la única vez en el año y justo usted está indispuesto… ¡Qué cagada!
• Su hija de 17 años sigue diciendo que no fue un accidente… aún en el quinto mes de embarazo. ¡Pendeja del demonio!

Si a usted le pasa de entrada algunas de estas cosas, quédese en su casa, solito, cierre la puerta con llave y deje que el mundo gire sin participar con él. Por ahí zafa y mañana resulta ser un poco mejor…, o peor, vaya uno a saber qué… ¡Mucha suerte!
Hasta la semana entrante.

        
Vicente Solano Lima